我要评论1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？
2、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！
乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？
甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”
乙：我擦。。。
3、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者
人们又问他，那有不能忍的事情吗，
男同学：有
人们：那是什么
男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。
4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。
坐在上面当起了秋千，心情好多了
5、你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。
你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！
我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。
6、丑女甲：“俺生平无大志，只求嫁个好男人！”
丑女乙：“在你心目中，好男人的定义是什么？”
丑女甲想了想，说：“从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！”
7、男生：“我平生最喜欢找刺激！”
丑女：“太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！”
男生想了想，回答：“对不起！我喜欢的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’！”
8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆... ...
9、电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：“傻瓜，伤到手了没？”
现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：“傻B，一个碗好几块呢！要不要过日子了！”
10、甲：跪过搓衣板吗？
乙：没有……
甲：跪过玻璃渣吗？
乙：没有……
甲：跪过键盘吗？
乙：没有……
甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！
乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？
甲：…………
11、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？
男：不知道。。。
女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？
男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！
女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！
男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！
女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！
男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！
11、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”
哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”
哥们道：“这下我能进了吧！”
12、一天，老师要小明翻译句子：“书云曰”。
小明：“书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！”
老师：滚出去。。。
13、作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。
我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……
第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里
14、今天二哥在宿舍收到了一个诈骗电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！
二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上……说完就把电话挂了。
15、我：你说以前家长教育我们的时候都说“你看看别人家的孩子怎么怎么样”，那些“别人家的孩子”的家长要怎么教育他们呢？
二哥：这还不简单，家长会对他们说“你撒泡尿照照你自己”……
16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。
二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……
17、小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？
小红：他们嘲笑我又丑又笨。
小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被骗，也不怕才华被埋没。
小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。
18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？
小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。
19、老板：每人扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！
20、大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说：“有些事要尽量避开孩子！”
大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！”大林一看，脸都红了，只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！’
21、一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！”
老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！”
老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”
22、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。
一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！”
老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！”
大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！”
老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”
23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了？”
“炸鱼！”
老婆更加迷惑：“炸鱼？不至于吧？最多是属于城管管辖？难道他用的是地沟油？”
民警苦笑了：“不，他用的是炸药！”
24、老师：小明，你为啥打同学！
小明：因为他骂你！
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！
老师狂怒：滚。。。
25、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？”
算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”
武松：“找谁？”
算命先生：“梁山的宋江！”
武松：“那宋江凭什么当我大哥？”
算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”
武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！”
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