一部《新结婚时代》,再次把传统的“门当户对”观念带到了我们眼前。在关于这个命题的讨论中,最为经典的说法,来自上世纪90年代好莱坞搞笑版的《人猿泰山》。珍妮的妈妈绞尽脑汁给泰山解释,她的家庭是多么声势显赫,珍妮的未来夫婿应该如何高贵正派,无奈泰山这个丛林全能冠军根本无法领会。准备棒打鸳鸯的老太太只得这样告诉泰山:所谓门当户对,就像在你的世界里,斑点只能配斑点,条纹只能配条纹,斑点和条纹是不能配的!这句话,终于让泰山露出若有所思的表情来。
但是,爱情的力量,仍然突破了“斑点”和“条纹”的差距,泰山最终还是抱得美人归。就像编剧王海,让她的“顾小西”跟“何建国”离婚又复婚那样,记者在采访中也发现,在这个新结婚时代,通常被外人认定最讲求“实惠”的上海女性,她们的“门当户对”观念也经历着悄悄的更新换代。
“门不当户不对”是可以逾越的
■王海编剧
在写完了《中国式离婚》以后,《华尔街日报》的女记者采访我,问我对中国的城乡婚姻怎么看,她的话让我开始关注这种婚姻模式。随着中国社会的迅速发展,人口流动增大,大量优秀的农村青年走到城里来,并且在城里结婚生子,但是城乡差别带来的成长环境和文化差异,肯定会在婚恋中引起激烈的矛盾。这样的矛盾,就在我的朋友们身上发生着。记忆中我的一位女朋友,每年春节都为了到底回娘家还是回婆家跟老公大打一架。因为每次回农村的婆家,女儿都会因为寒冷的天气大病一场,但是如果不回去,婆家的人就会挑剔这个城里媳妇看不起他们。像我剧本里的“顾小西”,也在“何建国”家里发病,但是又怕婆家人说她娇贵,只能忍着,回到城里再跟老公算总账。
但是,我不认为这种“门不当户不对”是无法逾越的,我确实也看到过很多逾越了门户差距的婚姻,在经过种种磨难和相互的理解沟通之后,他们还可以找到幸福。其中原因,就在于夫妻双方还是有感情的,而且我本身也有这种期望,婚姻本应该是两个人的事情,不应受到其他外来因素干扰。
另外,这个“门当户对”的观念,其实是有地域特色的,中小城市的城乡差距可能就没有大城市明显。当初拍《新结婚时代》的时候,投资方为了减少成本,就想找一个中等城市拍摄,但我认为,如果在中等城市,婚姻中的城乡差距可能就没有在北京这么明显,那个力度会减小很多,所以我坚持故事背景一定要放在北京。再比如,对城乡婚姻,北京可能会比上海更有包容性,更自成体系,这个故事在北京以这种形式发生,到了上海,情况可能会是另外一种样子。
“人生观”比“门当户对”更重要
■尹女士 35岁 已婚
我和先生都出身上海普通市民家庭,其实没有明显的“门不当户不对”,但是在共同生活的过程中,我发现一个简单的“门当户对”,根本不足以概括夫妻双方的情况。
我的父母都是知识分子,我从小学习成绩就很好,父母给我的教育是:你很出色,你做什么都能做好!所以从读大学到找工作,我觉得“一切尽在掌握”,整个人生观是积极向上的。但是先生正好相反,公公虽然也是个干部,经济条件比我家还好,但是他家信奉小心谨慎,前怕狼后怕虎,好像随时随地都可能失败,可能遇到倒霉的事情似的。
两种不同的家庭教育下产生的不同的人生观,在婚姻生活中的冲突非常明显。比如买房子,前些年上海房价还没有这么高,我就动过买房子的念头,但先生觉得一旦贷款就被套牢了,如果我们当中有谁工作不顺或者干脆失业了怎么办?在他的头脑里,从银行贷款是非常大胆的做法,这会让他感觉生活失去了保障。就因为他的反对,买房的事一直拖到了今天,我们至今还住在小房子里。
还有对儿子的教育,我们之间也分歧不断。我觉得男孩子就应该像个小男子汉,父母不用干涉太多,只要过得去,可以让他自由发展。但是先生却不然,他一会儿给儿子报名读英语班,一会儿让他去补习数学,让儿子变得特别容易紧张,某一次考试不理想,就跟天塌下来似的。长此以往,我怕儿子会像他爸爸那样,再也感受不到轻松明亮的快乐滋味。
其实说起来,我们之间的冲突,都是为一些鸡毛蒜皮的小事。比如我一看到他走路穿红灯就会发火,觉得这是没有素质的人才会做的事,虽然他也大学毕业;而他看到我跟姐妹党们谈天说地、很晚才回家,也觉得这不是一个“贤妻良母”的做法。他认为我生活得太“浮”,而我觉得他生活得太累,而且谁也没法说服和改变谁。
“门当户对”并非“惟一标准”
■王亿尔 国际注册高级婚姻家庭指导师
就我本人来说,我现在是越来越认同“门当户对”了。你嫁一个人,不仅是嫁给他的现在,还有他的过去,他的家庭,乃至他的家族;你不仅要接纳他的爱情,还有他的生活习惯,他的思维方式,他的社会关系。如果这当中有严重的“门不当户不对”,那你会生活得很累很累。
婚姻中的很多东西,比如思想,比如习惯,都是从原生家庭里带过来的,就是所谓的“阶级烙印”,这在结婚前是没有办法去观察到的。即使素质很高的人,可能也有很多不能被配偶容忍的细节。我有一个心理学老师,是一个博士研究生,素质算是非常高的了。但他有一个习惯性动作,就是挖鼻孔。有一天,有客人来了,太太发现他们的女儿也在挖鼻孔,就训斥了几句。但是女儿说:爸爸也这样啊。他才想起来:对啊,当年我妈妈也这样做的!还有很多夫妻,都是为了这种小事吵架,说“你妈怎样”或“你爸怎样”,都是遗传性问题。
我们做婚姻家庭指导的时候,通常要求对方提供一个“三代家谱图”,就是询问夫妻双方的父辈、祖父辈的婚姻状况。你只要了解了这些状况,一般都可以找到这对夫妻发生问题的原因,比如心理障碍,比如精神疾病,只是程度轻重的差别而以。现在虽然没有科学的数据归纳,但是我们发现,婚姻状况也是有遗传的。
但是,我现在也发现一个怪圈:在很多人的想象中,如果夫妻双方门户不登对,那么肯定是“门第高”的背弃了“门第低”的,但实际情况与想象有些出入。来我这里做咨询的夫妻当中,有一位男士,他二十多年前离婚后,娶了现在的妻子。妻子当年是比较优秀的,属于独立自主型的女人。两个人结婚之后,妻子就发现,丈夫家只是一个普通的上海小市民家庭,有足够的热情,但是没有涵养,家里大事小事天天有。但她想,既然结婚了,就应该努力维护这个婚姻。十多年下来,他们家的经济条件已经很不错了,女儿也计划出国读书。这时候,妻子觉得应该再通过自己的努力,让一家人过上好日子;丈夫的收入虽然没有妻子高,但他却觉得,这样打拼太辛苦了,后来他认识了一个离异的富婆,现在已经快一年不回家了。这就是不同的家庭出身,不同的知识背景,造成两夫妻的人生观和财富观截然不同,妻子当年愿意迁就丈夫,但现在丈夫却不愿意配合妻子了。
当然,从总体上来说,我看过很多“门当户对”却发生问题的夫妻,也看过很多虽然“门不当户不对”却家庭幸福的夫妻。所以说,我们可以把“门当户对”当作一个择偶的标准,但这肯定不是惟一的一个。
应该让“爱人同志”取代“门当户对”
■Erin 26岁 未婚
去年热播的电视剧《武林外传》,里面的人物设置就非常贴近我们的现实生活。比如,郭芙蓉出身名门、养尊处优、天不怕地不怕,而吕秀才却是个败家公子、胆小怕事、一生都做不出来什么大事,你说这两个人能算是“门当户对”吗?但是他们还就相爱了,而且刀枪不入。原因呢,我个人觉得,是因为郭芙蓉什么都有了,她惟一缺的就是个一心一意跟她谈恋爱的人;而吕秀才什么都没有,但就是有这股恋爱的热情和投入。于是,这桩绝对“门不当户不对”的爱情,因为互补,反而格外坚固。
跟他们相反,白展堂和佟湘玉就是“门当户对”的例子。白展堂在他的“盗圣”时代,与号称“天下第一女捕头”的展红绫有过几次交手,两个人惺惺相惜,但他是飞贼,她是捕快,无论如何都难以匹配。后来白展堂金盆洗手,当上同福客栈的跑堂,与掌柜的佟湘玉谈恋爱,这就显得顺理成章了。
当然,《武林外传》跟《新结婚时代》一样,也是虚构的故事,但它很能说明问题。很多时候,幸福是一种感觉,“门当户对”也是一种感觉,就是对的时间,对的人,这跟生活背景和经济条件的关系并不如我们想象中那么大。
罗大佑写过一首歌叫“爱人同志”,我觉得这才能涵盖幸福情侣的基本要求:从情感上来说,要是“爱人”;从生活观念上来说,要是“同志”。我们应该提倡这个新概念,它比“门当户对”要有可行性得多。
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