我要评论
怎样去除面部皱纹,fat1881面临崩盘,诗领
1、女孩说：我怀孕了。
男人一边低头吃饭一边说：“我早结扎了”。
女孩楞了一下，说：“我和你开玩笑呢。”
男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是。”
2、刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧”。
过了一会，我又收到：“对不起，我发错了。”
3、某人在殡仪馆工作，一日，火化时见一人胯下之物甚巨，遂割回给老婆看。
老婆见状，大惊道：“啊？老王死啦！”
4、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的！”
5、公交车上很拥挤，人站得满满的，不知是谁放了一个屁，巨臭。
全车厢的人都在捂着鼻子，这时一个老者说道：“放屁的，你手机响了。”
只见一小伙子掏出自己的手机看了一下说：“没有啊。”
顿时，捂着鼻子的全车人都在怒视他……
6、某男去超市买东西，顺便看到了像狼牙一样的套套，觉得没用过就想买一盒试试。
于是打电话征询女友意见，结果女友说：“不要买，那东西我用过，一点儿都不爽……”
某男顿觉五雷轰顶。
7、一女的丈夫睡觉打呼噜很响，经常害得她夜里睡不好。
一日，和几个闺蜜出去逛街，无意说了一句：“我老公晚上打呼噜太吵，害得我睡不好。”
其中一个闺蜜很自然的接了一句：“可不是吗，真是这样。”
说完还学了几声，当时几个人大笑不止。
几秒钟后，几个人都停止了笑声沉默了起来。
8、公交车上人太多，也特别闷，不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化了，大家没办法只好捂着鼻子。
正好，售票员问：“谁没有买票？”
忽听一老者大声说：“放屁的没买票！”
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
9、一次在酒桌上玩真心大冒险，大家都是成人，问的基本都是围绕男女之间的问题。
问到一个漂亮姑娘：“你最多一夜多少次？”
姑娘回答：“六次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有那么厉害。”
姑娘不假思索的回了一句：“不是和你……”
众人惊愕，然后她男朋友的脸变成了青灰色。
10、疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
过了一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒听了一下，小声的说：“我丈夫在家。”
丈夫说：“不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
妻子说：“亲爱的别生气，电话是打给我的。“
11、有一对夫妻新婚不久，丈夫就被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫回家，当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜，突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好，你丈夫回来了。”
妻子嘟囔了一句：“不可能，他在外国呢！”
12、某女和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她的屁股说：“呦！你还和你老公穿情侣内裤呢！”
……然后，全场安静了。
1
3、夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公怒道：“妈的，我还没问你，孩子是怎麽回事？”
14、老王和老张每一次见面总会互相调侃对方。
一日，老王突然抚摸老张的光头，然后说：“你这光头摸起来可真像我太太的屁股。”
老张笑笑的摸摸自己的光头，然后颇有同感的说：“还真是！”
15、公司新来个漂亮女秘书。
几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”
副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”
16、有一对夫妇正在做那事，儿子看到了。
于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”爸爸回答说：“在给你妈妈加油”。
儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔刚刚给妈妈加完油！”
17、一个地主给自己十几岁的儿子娶了个媳妇，小新郎年龄太小，不懂洞房之事，一切都由做父亲的代办了。
儿媳妇很难堪，向婆婆哭诉。
婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德行！”
18、酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“他妈的一激动，她把我名字叫错了！”
19、情人节那天，女人在家正和情人幽会。
丈夫打来电话，情人问是谁？
女人说是她丈夫，情人起身要走。
女人说：“别走，他说现在正和你在办公室里打牌呢，晚一些回来！”
20、一女十月怀胎生下个儿子，过满月的时候，其闺蜜来看望。
两个人一边看小孩吃奶一边说话，闺蜜说：“看你儿子吃奶的动作好可爱啊！你看你看，吃奶时的眼神儿跟你老公吃奶的时候一模一样！”
忽然觉得说错了什么，沉默了起来，女人好像也觉察到了什么，双方均沉默不语！
希望与广大搞笑网友互动？？ 点此进行留言吧！
评论内容