高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他,可...
舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!无奈那个女生残忍拒绝了他。。。他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女...
半夜,女友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了。。。今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我...
带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”接着女友说:“这位是?”前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”
有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”
跟老婆结婚10年了,想找回点恋爱的感觉。于是,约她去看电影,过程很平淡,电影放映完之后,老婆牵着我的手离场。我心里很开心,但是还是假装不习惯的样子说:“都老夫老妻了,没有必要这...
尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:怎么,你只抄了五遍?咦?老师...
上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶...
高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”答:“没有,第一眼先观察眼睛。”女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。因为学生的影子...
前几天我出去买东西,在街上看到我的岳母正被六个女人群…殴。我站在那儿看了一会,这时岳母一个邻居走过来,她认得我,于是问:“你不去帮忙吗?”我回答说:“不。六个人已经足够了。”
我:“老妈,我想要台电脑。”妈妈:“可以啊,只要你考试考到全班第三,我就给你买。”于是我发愤图强,考到了第一,我兴奋地对妈妈说:“妈,我的电脑呢?”妈妈:“什么电脑?我说的是第...