1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的...
1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！ 2、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”“你把...
1、今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？” 2、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学...
1、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。 2、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。 3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落...
1、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”“你...你把灯给我打开。” 2、去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索...
1、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。 2、下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。 3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。 4、...
1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。 2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！ 3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手...
1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。 2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。 3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃...
1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。 2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！ 3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。 ...
1、女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。 2、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。 3、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。 4、有人问我，你知...
1、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？ 2、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。 3、当有人夸我时，我表面云淡...
1、人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。 2、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？ 3、在寝室，进来一个发传单的小妹...
1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”“你是说你长得像柱子吗？” 2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万...
1、a：“对面橱窗的那个妹子应该有36d吧？真大啊！”b：“你tm啥眼神，对面哪有橱窗啊，那是广告牌！” 2、就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一...
1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈...
1、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于...
应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！ a：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票...
1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。” ...
1、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先...