1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈...
1、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于...
应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！ a：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票...
1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。” ...
1、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先...
1、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的...
1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。 2、现在街上的骗子...
1、一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？答：干爹。问：你经济来源？答：干爹。问：你的工作？答：干爹。pol.ice大怒问：你还会别的吗？答：找干爹。 2、“...
1、a：看了泰囧了吗？b：看了。a：听说要在荷兰拍续集呢？！b：何囧？？！！！…… 2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不...
1、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去那里上班的。”他笑得更意味深长了。。。 2、却说一日，刘备对糜夫人说...
1、楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩。。可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。 2、两个上班族龌龊屌丝男在谈...
1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？” 2、哥：在哪呢？星期天有...
1、老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什么特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连wifi。 2、不知道你们怕不怕鬼，...
1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。 2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。 3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。 4、我是深知欲速...
1、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！ 2、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？ 3、...
1、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！ 2、打南边来了一辆奥迪...
1、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！ 2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。 3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季...
1、每次洗澡调温度的时候，常常觉得自己在盗保险柜。。。 2、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘的那种。。。 3、...
1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！ 2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？ 3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。 4、少年富则腾讯富，少女富则...