1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。 2、无论你变成什么样，我都爱你。。。。新版人民币！ 3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，...
1、一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说： 我得了间接性失忆症。 医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治...
1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕...
1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。 2、有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。 3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，...
1、月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。 2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。 3、不是不报，你这发票有点问题。 4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。 5...
1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”...
1、谁能想到，两个字竟然是三个字。 2、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。” 3、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。 4、羽绒服和貂的保暖...
1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。 2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！ 3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。” 4...
1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！ 2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无...
1、我长不高的原因大概是因为很迷你。 2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。 3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 4、先算算...
1、“噩”世界上最早的二维码。 2、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？” 3、“元芳，你站在河边做什么？”“我在等真相浮出水面，大人！” 4、“...
1、谁能想到，公子的反义词，竟然是母女！ 2、犯我中华者，我忍，但别再偷我苏烟了。 3、苍蝇落在一坨大便上，岿然不动，好似老僧入定！蚊子路过，惊叹道：“好一个处‘便’不惊啊...
1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰” 2、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。 3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。 4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多...
1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？ 2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！” 3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。。。 4、强扭的瓜不甜但一定能...
1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条” 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是...
1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！ 2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！ 3、“大家...
1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？ 2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！ 3、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆...
1、大恩何须言谢，红包代表一切！ 2、冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。 3、三气周瑜是编造的，不过一汽大众，二汽本田倒是真的。 4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就...
1、寂静岭又名哑巴山！ 2、你知道吗？蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。 3、椰子属于哺乳动物，因为它们长着毛而且会产奶。 4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要...