1、38线以北不要命，38线以南不要脸。 2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”“跆拳道！”“不，短道速滑。” 3、南朝鲜队虽然没有获...
1、“跳高”对“跳水”说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！ 2、“跳水”对“蹦床”说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸...
1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。 2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。 3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才...
1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。 2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一...
1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？是不是戴了手套不算用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”...
1、伦敦奥运会男子撑杆跳的资格赛中，古巴选手拉萨罗-博尔格斯在比赛过程中杆子断裂，原本他已经打算高高跃起，但杆子弯曲到极限时却突然断裂成三节，博尔格斯因此险些头着地。央视的解说...
1、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，...
1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！ 2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？ 3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？给你比划比划...
1、这次奥运会主题是啥，是傲慢与偏见么？ 2、奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。 3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓...
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？” 2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你...
1、记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。” 2、“一个人...
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“...
1、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？” 2、四年一届...
1、赢了，辞职！输了，辞世。。。 2、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，麻痹的我买西班牙全输光了。 3、经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧...
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。 2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。 3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他...
1、邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。下联：“水暖通世界”和横批：“批发零售”呢？怎么不一起展示出来？ 2、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者...
1、长颈鹿：更高！ 2、猎豹：更快！ 3、狮子：更强！ 4、烤鸭：北京欢迎您！ 5、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。 6、青蛙：北京，绿色奥运。 7、狼、狈：配合
1、奥运村：别拿村长不当干部。 2、火炬：不是省油的灯。 3、入场式：出洋相。 4、领奖台：事不过三。 5、升国旗：旗开得胜。 6、报道球类比赛的记者：全球通，我
1、南非队的经历告诉我们，就算高考考场设在你家，你都未必上一本线。 2、法国队的经历告诉我们，高考时家里万万不能后院起火。 3、意大利队的经历告诉我们，就算你是高考状元
1,停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停