1、听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。 2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠...
1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？ 2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 3、学会不生气，再...
1、重要通知：请元宵节晚上赏月的同志把赏月费速汇到我的农行卡里，每人16元。收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。 2、今天都已经是元宵节了，为什么超市里都买不到月饼，连粽子...
1、老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！ 2、于是我抱着老公一脸娇羞的...
1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。外卖小哥：那钱怎么给我？顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 2、外...
1、最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。 2、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。 3、其实地上本没有路...
1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭，有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。 2、我不会侍候老婆关你什么事？再怎么着，我也进过两回洞房了！这有什么可炫耀的？不光荣！你婚姻不失败能“二进宫”...
1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦.......
1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费…… 2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。 3、晚...
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。 2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。 3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长...
1、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功…… 2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！ 3...
1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。 2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别...
1、谁要不认识你，谁就没吃过猪肉。 2、如果用书法来比喻你的长像，你就是潦草！ 3、就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚，...
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。 2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！ 3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。 4、...
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？ 2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！ 3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？...
1、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~ 2、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了，实在是说出口，我最后决定用短...
1、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！ 2、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 3、你可以不同意我的观点...
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。 2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一...
船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~ 船夫(唱)：老汉今年六十五诶！船夫(唱)：半生光棍儿好辛苦诶！小青(唱)：有幢别墅好商量。船夫(唱)：茅草屋啊双人床。...
1、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。” 2、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较...