综合笑话

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?” 　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” 　

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您 　　吗?”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。&rdquo

　　“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?

　　双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 　　结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 　

 　　1、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个

 　　1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长” 　　女经理：流氓，下流…… 　　男子怒道

 　　快过年了，一哥们去市场进货。 　　问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不?” 　　小丽说：“搞啊，现在就搞。&rd

　　昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思? 　　暴汗!!爷爷在看啥呢?难道是像人之初之类的杂志?这种问题我怎么回答! 　　等我扭

 　　全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸

 　　我：这几天上班累的我腰疼! 　　闺蜜：我也腰疼! 　　我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼? 　　闺蜜：我是，胸大坠的! 　　啊呸～

　　我来告诉你网购有多不靠谱! 　　从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了! 　　害我对它说了两个月的早上好!

　　有个朋友，对于成语特别不理解。 　　有一次我们到了动物园，看见一条蛇。 　　蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。 　　这时朋友很大声的来了句， 　　你说这么恶心的

　　1、昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡

　　1、嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 　　嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩?” 　　医生：“咳咳，对不起，我们医

　　老婆没注意摔倒了! 　　这时，上海老公会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛?快来抱抱!”然后温柔地将老婆扶起。 　　换做徐州老公就

 　　1、是11月9日，即“119”;11月10日,简称“110”;11月11日，简称“双11&rdq

 　　情人节，女票问我爱她有多深? 　　我说：有多长就有多深! 　　没想到她竟然骂我流氓!!! 　　我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对

 　　要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。 　　我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的， 　　直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!

　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。溘然一次你没洗，我很希奇：怎么没洗手?你说：这次俺带纸了! 　　生意大赚，开家分店;左碗聚钱，右碗聚缘;风雨无阻

 　　小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。 　　一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~&