1、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。2、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明...
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网...
1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”“这。。。”我张口结舌，半天才...
1、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。。。2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“...
1、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”2、晚上，朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推辞之...
1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”a：“我起来的第一件事是穿衣服”b：“我是睁开眼睛”c：“刷牙”d：“我起床的第一件事就是想睡觉”2、语文老师看完...
1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”2、你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软...
1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！2、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上...
1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。2、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。3、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖...
1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人...
1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你...
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。2、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋...
1、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿q...
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。。4、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道...
1、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”中年人答道：“命...
1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！2、石阶问佛像：“我们都是石...
1、a：你这个二货干嘛一直跟着我。b：货不单行。2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”3、police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊...
1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望。。。可以...
1、三国时的微博：董卓v：昨天我把貂蝉ooxx了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布v：我也把貂蝉ooxx了，确实比你老婆爽啊。2、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天...
1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”2、两...