1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”2、上班的时候，公司一妹子出去...
1、博物馆里，我对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”搬运工：“你放心吧，我们会把他当新瓶子一样小心的。”2、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了...
1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班！”2、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。等我们吵完了...
1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉...
1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀...
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，...
公司在男厕小便池上贴了一纸条：往前一小步，文明一大步。结果地上仍有许多尿渍。 后来公司认真吸取教训，纸条改成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。 启...
十年前，北京， 有个哥们儿去夜总会玩，顶级的那种夜总会。哥们儿是信托财富中心的晚_上带走个姑娘包夜。第二天早上起来，趟床上聊天结束的时候，哥们儿付给小姐2万。小姐买了300万信...
领导对小张说:“上个月你出差的车票，看起来有点儿问题，不能报销。”小张问:“有什么问题?”领导说:“转车的次数有点儿多。”小张一脸无奈:“我也不想转车啊，但买票的时候，直达那里...
甲：喂，老兄，中秋了，你们单位发小费没乙：没有甲：月饼应该发了吧乙：没有甲：怎么什么也没发啊乙：就是给发了个表甲：哇，太讲究了，啥名贵表啊?瑞士的还是德国的乙：中秋值班表甲：…...
1、工作吧折寿，不工作吧没钱养生。。。这真是个两难境地。 2、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 3、老板老是批评我，是因为不了解我的能...
1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？” 我一阵窃喜：“难道你喜欢我？” 她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！...
今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大!老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能...
一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。...
想起一位老油条的教导。我们搞技术的，说白了就是掘墓者，你埋上一代的同时，下一代也在埋你。你要是不拼命，对手就把你埋了。你要是特拼命，挖着挖着自己就爬不出去了。挖与不挖，这是个问...
公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！” 我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？ 2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后...
皇上大怒：满朝文武，就没人能去平定边疆吗?大殿里死一般的寂静。这时候一个大臣缓缓站了出来，皇上这才神情缓和一点：爱卿请说。大臣说：臣也不行，我来打破一下零回复。
一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了， 但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？ 老人答到：我再怎么...